[terminé] Grand Défi Miam (25 octobre)

Hozzim Lun 24 Oct 2005 - 20:41

Voici votre défi du 25 octobre pour amasser jusqu'à 20 citrouilles :

Défi : Un grand défi avant le blitz final. Vous devez écrire, et m'envoyer en MESSAGE PRIVÉ, une chronique dans le style «10 choses à faire...» tel que je le fais à l'occasion sur spagati.com (voir quelques exemples sur cette page : http://www.spagati.com/index.php3?php=pl)

Votre sujet devra être original, et vos 10 étapes, le plus drôle possible. Vous obtiendrez une note sur 20 pour votre chronique selon les critères suivants :

x/10 : Potentiel humoristique
x/5 : Originalité
x/3 : Suite dans les idées (relations entre les étapes)
x/2 : Français (erreurs d'orthographe, de grammaire ou de syntaxe)

Advenant une note au delà de 18/20, le texte sera publié sur [url]Spagati.com[/url]

pyramel Lun 24 Oct 2005 - 21:18

est-ce qu'on a droit à plus d'une tentative?

shit.. c là que je vais voir si j'ai vraiment bien fait d'être une chimiste au lieu d'une humoriste!!! Entk Touz, c'est un défi avantageux pour toi ! Smile

Touz Lun 24 Oct 2005 - 21:20

Commence pas à me mettre de la pression Pyramel! Razz

C'est pas tout de réussir à être drôle, il faut aussi avoir l'inspiration et le temps! Clin d'oeil

Mais j'vais faire mon possible pour avoir une bonne note! Very Happy

pyramel Lun 24 Oct 2005 - 21:28

Tu es mon héros et tu le sais, je te fait plus que confiance! Mais j'avoue que je ne suis pas difficile à faire rire, p-e que Webmaster oui! Smile

ah la pression!!! elle est là pour moi aussi!

Hozzim Lun 24 Oct 2005 - 22:19

Une tentative par personne s.v.p.

Phil Lun 24 Oct 2005 - 22:22

C'est fait...

Aujourd'hui, je ne le manquerai pas!!

pyramel Lun 24 Oct 2005 - 22:39

C'est fait pour moi aussi, l'inspiration a été trop facile mais bon! Ca doit être la fatigue!!!

À demain Smile

Touz Mar 25 Oct 2005 - 0:34

Ça s'en vient!

J'pensais pas avoir autant de fun à faire ça! Very Happy

Touz Mar 25 Oct 2005 - 1:25

Une fois la sélection faite, ce serait bien si toutes les réponses étaient affichées! Very Happy

J'ai vraiment hâte de lire ça! Very Happy

Phil Mar 25 Oct 2005 - 8:19

Ouais!! Ce serait très amusants!!

Hozzim Mar 25 Oct 2005 - 9:18

D'accord, je montrerai les textes publiquement. Mais attention, soyez avertis, mon évaluation sera très rigoureuse et sévère Smile

Hozzim Mar 25 Oct 2005 - 15:55

Question de sauver du temps, je vais commencer les évaluations tout de suite. Or, ceux qui n'ont pas encore participé, vous pouvez toujours le faire tant et aussi longtemps que je n'aurai pas inscrit [terminé] devant le sujet Smile

Je vous rappelle que mes évaluations sont sévères... D'ailleurs vous le constaterez sous peu :twisted:

Hozzim Mar 25 Oct 2005 - 16:02

Titre : 10 choses à faire pour ressembler à Laure
Auteur : Phil....

1. Dites du mal de tout le monde en cachette mais si on dit du mal de vous en face, protestez vigoureusement avec des sanglots dans la voix : «Ché vraiment dégueulache che que tu as dit».

2. Faites-vous un piercing en diamant sur la langue, le nombril et le cerveau. (C'est le 3 ème piercing qu'elle n'a pas voulu montrer )

3. Perdez 20 kilos et pesez-vous trois fois par jour en poussant des cris horrifiés : "Quelle horreur ! Cha y est. Je suis obèse".

4. Chantez très faux et très fort " Maya l’abeille " et " Candy " dès que l'occasion se présente. Inutile de connaître l’air , les paroles du refrain suffisent (" Petite, oui mais espiègle, Maya. C’est la plus belle des abeilles que l’on ait vu depuis longtemps " ou " Au pays de Candy, comme dans tous les pays, il y a des méchants et des gentils ").

5. Vérifiez l’épilation de vos sourcils toutes les dix minutes dans la salle de bains.

6. Teignez-vous les cheveux en noir de jais et faites-vous une coupe au carrée chez un coiffeur très cher.

7. Révoltez-vous parfois contre les préjugés stupides des autres "Mais pourquoi tu dis que che suis une bourge ? ché pas vrai . Arrêtez de dire que je suis friquée, je boche"

8. Employez à profusion les expressions " ché horrible " , " chétait l’horreur ".

9. Prenez votre douche en maillot de bain en souvenir du loft.

10. Soyez charmante puis insupportable puis adorable puis épouvantable, bref celle à qui on a envie de mettre des claques mais dont on ne peut pas se passer.

Évaluation :

4/10 : Potentiel humoristique
(On sens que c'est drôle lorsque l'on connaît Laure... Mais nous ne la connaissons malheureusement pas)

3/5 : Originalité
(On peut dire que le sujet sort de l'ordinaire... en effet! J'imagine parfaitement cette drôle de jeune fille)

1/3 : Suite dans les idées (relations entre les étapes)
(Aucun running gag, mais bon, ça me semble logique)

2/2 : Français (erreurs d'orthographe, de grammaire ou de syntaxe)
(Rien de catastrophique, j'attribue les points)

Ainsi donc, 10 citrouilles pour Phil....

Hozzim Mar 25 Oct 2005 - 16:08

Titre : 10 choses à faire pour bien réussir son cours de mathématiques
Auteure : pyramel (avec un «p» minuscule)

1- Surtout, mais surtout, NE PAS PERDRE SON TEMPS À ÉTUDIER! Vous avez mieux à faire non?

2- Premièrement, se faire une blonde (ou un chum) dans son cours de mathématiques dès le début de l’année. De préférence, quelqu’un qui écoute ATTENTIVEMENT et qui prend de bonnes notes claires et facilement photocopiables.

3- Si c’est possible, pour remplir la condition précédente, choisir le (ou la) professeur. Attention ! Que vous soyez hétérosexuel ou homosexuel, ce n’est pas votre bien-être qui compte mais que vous passiez le cours. (Profitez-donc de l’expérience !)

4- Essayez, si vous avez rempli la condition 3, de le (ou la) garder pendant toute l’année. Ne négligez pas l’aide potentielle des cours de rattrapage du vendredi soir ou du dimanche matin pendant le déjeuner au lit !

5- Vous voulez savoir quoi faire si votre professeur est marié et qu’il a en plus des enfants? Mais qu’est-ce que ca peut vous foutre? Vous voulez le passer ou pas cet examen? Voulez-vous vraiment étudier? Non mais mettez l’effort enfin! L’hôtel ça existe!

6- Si vous êtes trop laid ou pas assez « nerd », comme solution de rechange, déposez une pomme, à tous les jours, sur le coin du bureau de votre professeur. (Ne doutez pas de l’effet, ce n’est pas un mythe!)

7 – N’oubliez surtout pas ce détail primordial : informez-vous sur sa sorte de pomme préférée! PAR TOUS LES MOYENS, vous devez l'avoir dans votre poche (ou ailleurs)! Soyez créatif, vous êtes quand même en mathématiques!

8- Pas besoin de mettre un philtre de « Il-est-si-gentil-je-vais-lui-accorder-100% » à la Harry Potter, juste la pomme a son effet charmeur!

9- Obéissez au doigt et à l’œil à votre professeur, peu importe ce qu’il vous demandra, pendant et en dehors des heures de cours ! PEU IMPORTE ! Ne surtout pas négliger ce point pour votre survie! Il serait si triste et frustrant que tout tombe à l’eau au mois de mai parce que vous refusez de réviser TOUTES les notions privées que le professeur vous a données pendant l’année! (Réservez les matinées de vos dimanches jusqu’à la fin de l’année scolaire.)

10- Et puis, si tout ça ne marche pas, le jour de l’examen, mettez vos grosses lunettes d’approche invisibles et utilisez la bonne vieille méthode ! Copiez sur votre voisin en changeant quelques réponses pour ne pas mettre la puce à l'oreille du professeur mais, je vous en prie, de grâce, ne vous faites pas attraper ! (À moins que vous ayez encore envie du professeur pour une autre année! )

NB : Si jamais vous échouez quand même et que vous étiez certain d’avoir toutes les bonnes réponses ou, du moins, assez pour passer le cours, faîtes réviser votre examen car peut-être que c’est votre professeur qui voulait vous ravoir dans sa classe (ou dans son lit) l’an prochain !)

Évaluation :

5/10 : Potentiel humoristique
(De bons gags vicieux sont poussés, mais le sujet des maths est tellement chiant que l'on a plus envie d'angoisser avec des logarythmes et des règles de trigo)

3/5 : Originalité
(J'aime l'angle de traitement)

2/3 : Suite dans les idées (relations entre les étapes)
(Une espèce de ligne éditoriale est respectée)

2/2 : Français (erreurs d'orthographe, de grammaire ou de syntaxe)
(Rien de catastrophique, j'attribue les points)

Ainsi donc, 12 citrouilles pour pyramel

Hozzim Mar 25 Oct 2005 - 16:14

Titre : 10 choses à faire pour bien recevoir les enfants à l’Halloween
Auteur : Touz

1) Oubliez les vieilles décorations en cartons qui pognent au vent, allez plutôt déterrer vos ancêtres et installez-les sur votre gazon. Conseil : s’ils sont encore trop frais, il est suggéré de les mutiler un peu ou de les habiller comme Pauline Marois.

2) Les costumes de fantômes et de sorcières ne font plus peur aux enfants. Cette année, déguisez-vous en terroristes, en Georges W. Bush ou en Guy Cloutier.

3) Vous cherchez une musique d’ambiance? Oubliez la vieille cassette de cris de mort du Dolarama! Optez plutôt pour un disque de Wilfred ou, si vous avez moins de 5$ de budget, laissez jouer les nouvelles à TQS ou une émission radio du Doc Maillout.

4) Les recettes de faux sang à base de sirop de maïs sont trop souvent tachantes ou collantes. Voici ma recette spéciale : 1 tasse de sucre, 2 c. à table de sel, ¼ de tasse de jus d’orange et un voisin fatigant bien égorgé. Pourquoi le sel, le sucre et le citron? Pour le goût voyons!

5) Avec l’abolition des gras trans par Santé Canada et les multiples campagnes pour réduire le taux de sucre dans la nourriture, soyez de votre temps et offrez des morceaux de brocoli, des asperges et des choux de Bruxelles.

6) Les citrouilles ne font plus du tout peur aux enfants et elles finissent par coûter cher d’année en année. Faites d’une pierre deux coups : utilisez les mêmes citrouilles plus d’une année de suite!

7) Laissez tomber les chansons ou les imitations de monstres, vous êtes nuls là-dedans. Cette année, raconter des jokes de bébés morts!! Suggestion : Comment fait-on pour arrêter un bébé qu’on fait tourner très très vite au bout d’une corde? … … … … … Avec une pelle!

8- Si vous voulez épater la clientèle et vous assurer d’être dans leurs souvenirs pour longtemps, mettez-vous à poil, rentrez-vous un concombre dans le cul et courrez partout en criant « Du jambon! Du jambon!!! ». Suggestion personnelle : après 2 heures, n’hésitez pas à changer de concombre.

9) Engagez-vous des comédiens pour jouer une bande de vilains pirates : Lucien Bouchard (Jambe de bois), Marc Hamilton (Œil de faucon) et Stéphane Ouellette (juste pour l’odeur).

10) Si vous n’avez aucun budget bonbon, rien ne sert de paniquer. Peinturez des peanuts pour faire des M&M, enveloppez des Tylenol dans du Saranwrap pour faire de Roquettes et emballez des bouts de savon dans des jokes plates de vieilles gommes pour faire des gommes Bazooka. Si vous avez des ados dans votre cartier, invitez André Boisclair a venir donner du sucre dans des petits sac Ziploc.

Évaluation :

7/10 : Potentiel humoristique
(Bonnes blagues d'actualité, beaucoup de contextes intéressants et de trucs inattendus. Un style intéressant!)

3/5 : Originalité
(En plein dans le concours des citrouilles, je trouve la circonstance parfaite et le sujet très bien choisi)

2/3 : Suite dans les idées (relations entre les étapes)
(Ça se tient!)

1/2 : Français (erreurs d'orthographe, de grammaire ou de syntaxe)
(Juste parce que tu as écrit «quartier» avec un «c», c'était trip laid )

Ainsi donc, 13 citrouilles pour Touz

Hozzim Mar 25 Oct 2005 - 16:18

Titre : 10 choses à faire quand vous prenez le bus
Auteur : Lascience

1) En entrant dans le bus, profitez en pour draguer le chauffeur

2) Si il y a beaucoup de monde, pétez : cela vous fera de la place

3) Si vous ne trouvez toujours pas de place, asseyez-vous sur les genoux des filles

4) Sinon, pour faire un peu de place, profitez des barres se trouvant dans le bus pour faire votre gymnastique quotidienne

5) Une dernière tentative pour avoir une place assise : à chaque coup de frein, faîtes semblant de tomber (profitez-en pour bousculer les autres)

6) un fois assis(e), amusez-vous à coller votre nez sur la vitre du bus, ça pourra faire rire ceux qui n'ont pas pu rentrer dans le bus

7) Vous vous ennuyez en bus : demandez à descendre à chaque arrêt (appuyer sur le bouton pour demander l'arrêt du bus)

Dès que le bus arrive à un carrefour, hurlez "Attention, y a une voiture !!", cela mettra un peu d'ambiance autour de vous !!

9) Vous êtes un grand sportif ? A chaque arrêt du bus, sortez par l'arrière du bus et courez vite pour remonter par l'avant !!

10) Critiquez systématiquement la conduite du chauffeur ("moi j'aurais fait ça, vous ne pouvez pas aller plus vite ou moins vite", etc). Là à mon avis, vous n'aurez plus de place dans le bus (le chauffeur va finir par vous éjecter !!), ce n'est pas grave : il reste le taxi !!

Évaluation :

6/10 : Potentiel humoristique
(Interpelle tout le monde avec le thème, quelques exagérations comiques!)

2/5 : Originalité
(Le personnage prend beaucoup de temps à s'asseoir, on s'y perd.)

2/3 : Suite dans les idées (relations entre les étapes)
(Cette note est totalement arbitraire... ouais!)

2/2 : Français (erreurs d'orthographe, de grammaire ou de syntaxe)
(Ça me semble bien!)

Ainsi donc, 12 citrouilles pour Lascience

morph Mar 25 Oct 2005 - 16:19

Trop marrant touz! Razz

de l'humour... intelligent!

Hozzim Mar 25 Oct 2005 - 16:23

Titre : 10 à ne pas dire/demander a un Hells Angels
Auteur : xinu

1 - dire a un hells que sa blonde a l'air d'une pute poupee barbie

2- dire a un hells d'aller mettre sa moto ailleurs parcqu'il prend un stationnement que vous convoiter

3- dire a un hells que le son de sa moto sonne comme un pet et que ca pue en plus...

4- dire a un hells que la moto c'est fif...

5- ...dire a un hells qu'il est fif

6- preter sa benne a ciment a un hells....

7- dire a un hells que ca sent drole chez eux....

8- dire a un hells "comment ca y'as toujours du monde chez vous"

9- dire a un hells que si y'arette pas que tu va apeller la police

10- demander la racine carre de 1327

Évaluation :

4/10 : Potentiel humoristique
(Pas beaucoup élaboré. Et si je donne une bonne note, les hells pourraient me faire du mal )

2/5 : Originalité
(Le sujet aurait pu être mieux exploité, tu as transformé «10 choses à faire» en un «top 10»...)

1/3 : Suite dans les idées (relations entre les étapes)
(Les liens se font rares!)

1/2 : Français (erreurs d'orthographe, de grammaire ou de syntaxe)
(Beaucoup de fautes, mais bon, j'ai décidé que je ne donnais aucun zéro)

Ainsi donc, 8 citrouilles pour Xinu

Touz Mar 25 Oct 2005 - 18:43

Je demande une révision!!!

J'ai perdu la moitié de mes points juste pour une faute! C'est pas de ma faute si j'habite à côté qu quartier Cartier-Ville.... je suis toujours fourré avec ça! Et Word ne m'avait même pas mis d'erreur!!! Mr.Red

13/20 = 65%... au moins je passe et je suis en haut de la moyenne! Very Happy

Mais peu importe, j'ai eu ben du fun à l'inventer, c'est tout ce qui compte!

Et si ça semble avoir plu à morph_, c'est tout ce qui compte! Very Happy

Touz Mar 25 Oct 2005 - 18:50

Webmaster a écrit: Advenant une note au delà de 18/20, le texte sera publié sur [url]Spagati.com[/url]

Hum... tu veux vraiment pas nous publier! Razz

Tayra Mar 25 Oct 2005 - 19:20

Bravo Touz!!! 13/20, c'est pas si pire! Razz

Hozzim Mar 25 Oct 2005 - 19:22

C'est la meilleure note...

martin1 Mar 25 Oct 2005 - 19:23

J' attend avec impatience ma (mauvaise) note!

pyramel Mar 25 Oct 2005 - 19:24

merci, me faire évaluer par un grand maitre me touche! Smile

au moins j'ai pas coulé!!! Et on est pas beaucoup à avoir essayé de faire le défi à ce que je vois!!!

Touz, je vais essayer quelques un de tes trucs!

Hozzim Mar 25 Oct 2005 - 19:33

Titre : 10 choses à faire pour passer pour un bon musicien
Auteur : Morph01

1. Si vous allez chez quelqu'un et qu'il a un instrument, jouez une note et arrêter pour finalement lui dire que vous n'êtes pas disposer à jouer dans un instrument d'aussi bas de gamme.

2. Si vous êtes dans un party et qu'il y a un instrument, vantez vous que vous savez en jouer très bien. Ils vous pousseront alors à en jouer. Refusez en prétextant que vous n'êtes pas habituer à jouer devant de si petites foules.

3. Au magasin de musique, demandez-leurs s'ils ont un bawu. Ils vont probablement vous répondre non, Alors, demandez-leur un pizzicato. Encore non. répliquez avec un gayagum. Non. Répondez-leurs, vexé, s'ils ont au moins une guitare fender stratocaster u.s.a.

4. Si vous voyez quelqu'un jouer d'un instrument, dites-lui qu'il est mal accordé. Il va probablement vous répondre, un peu frustré, qu'il est bien accordé. Dites-lui alors qu'il est un quart de ton trop haut entre son la et la diez.

5. Si il y a du monde avec vous qui sont entrain d'écouter un classique très connu, dites tout simplement que vous vous auriez mis un peu moins de treble et monté un peu la basse. Vous pouvez aussi rajouter, à votre guise, que vous croyez que ca aurait été préférable d'enregistrer la batterie en 32 bits.

6. Allez dans le resto des gloutons et riposter au topic du webmaster en lui disant que sa toune sature trop.

7. Téléchargez sur le net un enregistrement maison d'un très bon joueur de guitare. Faites-le écouter à des connaissances en leurs demandant s'ils aimes votre dernière composition.

8. Au magasin de musique. Demandez-leurs s'ils ont une guitare pour ambidextre.

9. Faites accroire à vos amis que vous avez failli être choisi pour être le guitariste d'Éric Lapointe. Mais que ca n'a pas marché car vous vous êtes blessé au poignet peu de temps après.

10. Apprenez à jouer de la flute par le nez ou encore, en pétant dedans.

Évaluation :

8/10 : Potentiel humoristique
(Assez fort. Je dois dire que c'est celle qui m'a le plus fait rire)

3/5 : Originalité
(Cocasse à souhait!)

1/3 : Suite dans les idées (relations entre les étapes)
(J'ai beaucoup de misère à être généreux pour cette note)

1/2 : Français (erreurs d'orthographe, de grammaire ou de syntaxe)
(J'ai vu quelques trucs)

Ainsi donc, 13 citrouilles pour Morph01

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