Histoire sans fin

Il était une fois un gentil lutin super large du
nez qui gambadait dehors. Souriant, il partit avec son corps pustuleux
vers Amqui pour y décharger sa nichée de velours gaspésiens. Cependant,
notre Ti-Jean adorait s'attaquer au lutin défaitiste avec ses grands
gourdins beiges. La preuve : tous les lutins du Père-Noël se déguisent
en chameau. En dressant sa mouche noire, la méchante folle Mère-Noël
enduisait d'huile végétale sa brebis. Demain, les cadeaux seront
emballés par les ours et leurs gentils petits doigts. Mais, ils ne
seront jamais beaux parce que le yéti les a détruits. Arrivant au
centre de la grotte, nos lutins envenimés scrutèrent le sol glacé et
glissent pour chercher la flûte traversière. Malheur, il y avait des
fées brunies sous la langue qui pétille. Soudain, une marchande de
bovins amoureuse du pain acheta du chocolat noir. Honteuse, elle créa
l'homme de ses cauchemars pour se procurer un boulanger congolais
chauve
laid. Lorsque le yéti arriva du bois, il portait un string léopard et
dit : «Regardez moi avec le téléscope de Hubble, je peux voir toutes
les martyrisées de Montréal!» Pour mieux comprendre sa lucidité, Alice
aux poils des jambes drus tomba dans un sceau mauve. Son sac maintenant
ouvert se décompose en petits lambeaux. Patatra! Voilà Madame la
courtisane qui enflamme la mèche odorante avec son briquet flamboyant
de couleur verte.

L'arbitre d'autrefois revint avec son oreiller
de briques bleues dans un bruit sourd qui semblait provenir de
Radisson. Le lutin, n'ayant plus son hanorak bleu poudre, quitta
définitivement son hammac. Frustré, il serpenta dans les montagnes du
château écarlate à Paris. Gaston, l'agaçant voisin, allait lui proposer
une certaine courge quand son nez enfla brusquement. Toutefois, sa
voisine excitante était sage comme une plage de la Papouasie lointaine.
Un champignon magique pullulait de répugnance envers les habitants
jaunes. Enfin, la carapace ruisselante était parsemée de détritus
immondes provenant éventuellement de la ville
voisine.

Par un maudit sacripant, elle tua un ours solaire. Se penchant vulgairement sur son scalpel infecté et sanglant, elle avala
son crayon préféré avec dégout et s'étira le front avec joie. Pendant
ce moment, un policier roux anorexique s'enamourait d'amour pour la
plantureuse Alex qui a le double de menton que son super papa Roger a
extirpé de son ventricule gauche. Après dix-huit ans de prières
intenses et humides, on trouva enfin le remède contre la morsure,
Viagra! C'est exactement en 1045 que monsieur Patate exécuta
vigoureusement une proposition daltonienne. Surpris par cette agréable
phase aqueuse composée de boue spermatique, elle est devenue pauvre.

Sacraman,
de manie, ça schlingue ! T'as peut-être perdu ton espadrille fluo sous
ta tente louée chez Sport Expert le magasin pour sportifs. Cela
nonobstant, on demanda d'urgence un requin-marteau constipé pour
essayer de retrouver Joe la terreur. C'est encore loin de Rimouski, ça!
Pourtant, je voudrais bien être ton conducteur de 4X4 pour dégrader
autour! Sauf que j'ai fait malencontreusement une croisée systématique
du genou gauche dyslexique.

Evidemment parmi ceux qui travaillent, les flétans mous s'exercent avec
ostentation sur des escaliers escarpés, ils dégringolent comme une
préposée de C.A.. C'est Lézard-man et ses acolytes qui auront raison
d'inventer une croustillante machine à gravir l'univers auquel ils
habitent.
Nonobstant, le paragraphe du drapeau canadien fut brûlé dans une
marmite incandescente, gluante et tonitruante. Par le si est déja
perturbé,
l'enfant perdu marcha étrangement avec ardeur pour rejoindre un groupe
de chanteurs bulgares fumant trop. Devilocéanic devrait faire vite, car
elle finissait ses danses cochonnes et lascives virtuelles sur Spag.

Maintenant, Bob lit ''Playboy'' avec Pépère ''grivois''. Ensemble, nous
devons atteindre le nirvana avant que le soleil se couche...

Depuis
Elvis Presley, décompose en petites chansons sa collection
rocambolesque: ''Guy Godin chante pour vous...'' Quelle est la position
du mirliton dans sa vie? Comment faire pour marcotter un grille-pain doré
qui
pue. Je commence à manger des légumes avec beaucoup de sauce BBQ. Tu
dois inéluctablement garder confiance en toi. Maintenant, il garde ses bas pour être bien

Il était une fois un gentil lutin super large du
nez qui gambadait dehors. Souriant, il partit avec son corps pustuleux
vers Amqui pour y décharger sa nichée de velours gaspésiens. Cependant,
notre Ti-Jean adorait s'attaquer au lutin défaitiste avec ses grands
gourdins beiges. La preuve : tous les lutins du Père-Noël se déguisent
en chameau. En dressant sa mouche noire, la méchante folle Mère-Noël
enduisait d'huile végétale sa brebis. Demain, les cadeaux seront
emballés par les ours et leurs gentils petits doigts. Mais, ils ne
seront jamais beaux parce que le yéti les a détruits. Arrivant au
centre de la grotte, nos lutins envenimés scrutèrent le sol glacé et
glissent pour chercher la flûte traversière. Malheur, il y avait des
fées brunies sous la langue qui pétille. Soudain, une marchande de
bovins amoureuse du pain acheta du chocolat noir. Honteuse, elle créa
l'homme de ses cauchemars pour se procurer un boulanger congolais
chauve
laid. Lorsque le yéti arriva du bois, il portait un string léopard et
dit : «Regardez moi avec le téléscope de Hubble, je peux voir toutes
les martyrisées de Montréal!» Pour mieux comprendre sa lucidité, Alice
aux poils des jambes drus tomba dans un sceau mauve. Son sac maintenant
ouvert se décompose en petits lambeaux. Patatra! Voilà Madame la
courtisane qui enflamme la mèche odorante avec son briquet flamboyant
de couleur verte.

L'arbitre d'autrefois revint avec son oreiller
de briques bleues dans un bruit sourd qui semblait provenir de
Radisson. Le lutin, n'ayant plus son hanorak bleu poudre, quitta
définitivement son hammac. Frustré, il serpenta dans les montagnes du
château écarlate à Paris. Gaston, l'agaçant voisin, allait lui proposer
une certaine courge quand son nez enfla brusquement. Toutefois, sa
voisine excitante était sage comme une plage de la Papouasie lointaine.
Un champignon magique pullulait de répugnance envers les habitants
jaunes. Enfin, la carapace ruisselante était parsemée de détritus
immondes provenant éventuellement de la ville
voisine.

Par un maudit sacripant, elle tua un ours solaire. Se penchant vulgairement sur son scalpel infecté et sanglant, elle avala
son crayon préféré avec dégout et s'étira le front avec joie. Pendant
ce moment, un policier roux anorexique s'enamourait d'amour pour la
plantureuse Alex qui a le double de menton que son super papa Roger a
extirpé de son ventricule gauche. Après dix-huit ans de prières
intenses et humides, on trouva enfin le remède contre la morsure,
Viagra! C'est exactement en 1045 que monsieur Patate exécuta
vigoureusement une proposition daltonienne. Surpris par cette agréable
phase aqueuse composée de boue spermatique, elle est devenue pauvre.

Sacraman,
de manie, ça schlingue ! T'as peut-être perdu ton espadrille fluo sous
ta tente louée chez Sport Expert le magasin pour sportifs. Cela
nonobstant, on demanda d'urgence un requin-marteau constipé pour
essayer de retrouver Joe la terreur. C'est encore loin de Rimouski, ça!
Pourtant, je voudrais bien être ton conducteur de 4X4 pour dégrader
autour! Sauf que j'ai fait malencontreusement une croisée systématique
du genou gauche dyslexique.

Evidemment parmi ceux qui travaillent, les flétans mous s'exercent avec
ostentation sur des escaliers escarpés, ils dégringolent comme une
préposée de C.A.. C'est Lézard-man et ses acolytes qui auront raison
d'inventer une croustillante machine à gravir l'univers auquel ils
habitent.
Nonobstant, le paragraphe du drapeau canadien fut brûlé dans une
marmite incandescente, gluante et tonitruante. Par le si est déja
perturbé,
l'enfant perdu marcha étrangement avec ardeur pour rejoindre un groupe
de chanteurs bulgares fumant trop. Devilocéanic devrait faire vite, car
elle finissait ses danses cochonnes et lascives virtuelles sur Spag.

Maintenant, Bob lit ''Playboy'' avec Pépère ''grivois''. Ensemble, nous
devons atteindre le nirvana avant que le soleil se couche...

Depuis
Elvis Presley, décompose en petites chansons sa collection
rocambolesque: ''Guy Godin chante pour vous...'' Quelle est la position
du mirliton dans sa vie? Comment faire pour marcotter un grille-pain doré
qui
pue. Je commence à manger des légumes avec beaucoup de sauce BBQ. Tu
dois inéluctablement garder confiance en toi. Maintenant, il garde ses bas pour être bien assis

Moi j'en ai vraiment marre de ce sujet... et c'est rendu tout croche! Mais bordel, si j'la ferme, vous allez en partir une autre

Webmaster a écrit:Moi j'en ai vraiment marre de ce sujet... et c'est rendu tout croche! Mais bordel, si j'la ferme, vous allez en partir une autre

Faudrait en faire un où l'historie ce tient et n'est pas nécessairement humoristique.

J'embarquerait.

Autrement, je pense comme toi Web.

Faudrait en faire un où l'historie ce tient et n'est pas nécessairement humoristique. ;)

J'embarquerait.

Autrement, je pense comme toi Web.
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Dac moi aussi Web...efface tout ca et repartons-z'en une autre,,,,